В подростковом возрасте происходит перестройка всей социальной ситуации развития. Отправной точкой перестройки ситуации развития, перестройки внутреннего мира подростка является ориентировка на себя как основное условие решения всех жизненных задач. В первую очередь этими задачами являются задачи построения отношений с другими людьми. Сформировавшиеся в отрочестве способности усваивать принципы, образцы, эталоны действия взрослых, имеют тенденцию распространяться за рамки школьных предметов. Самая доступная для детей область приложения их новых способностей - это их собственная практика взаимоотношений с другими людьми. Именно в начале подросткового возраста деятельность общения, сознательное экспериментирование с собственными отношениями с другими людьми (поиски друзей, конфликты, выяснение отношений, смена компании) выделяются в относительно самостоятельную область жизни.
Важность и особое место подросткового периода определяется тем, что именно в этом периоде происходит переход от характерного для детства типа отношений взрослого и ребенка к качественно новому, специфическому для общения взрослых. Этот переход существует как процесс становления новых способов социального взаимодействия подростка и взрослого. Старые способы постепенно вытесняются новыми, но они одновременно и сосуществуют. Это создает большие трудности и для взрослых, и для подростков.
Характер смены прежнего типа отношений взрослого и подростка на новый во многом зависит от того, кто является инициатором этой смены. При инициативе взрослого существует принципиальная возможность управлять этим процессом и избежать трудностей. При инициативе же подростка вероятность возникновения конфликтов велика и зависит от существующего у взрослого отношения к подростку - еще как к ребенку или уже как к взрослеющему.
При инициативе взрослого переход может происходить постепенно, без специфических трудностей и быть естественным следствием и продолжением особого рода общения с ребенком до подросткового возраста или в его начале, а также намеренного изменения взрослым прежних отношений. Взрослый, не дожидаясь времени, когда инициатором перемен может стать подросток, начинает перестраивать свое отношение к нему и выяснять, где именно и как можно и нужно расширить его самостоятельность и права, повысить требования к подростку, увеличить его ответственность.
Подросток становится инициатором смены отношений, когда у него возникает чувство взрослости, а отношение взрослого к нему не меняется. Такое расхождение в оценке степени взрослости подростка выступает в качестве противоречия, способного породить конфликт. При этом развитие некоторых сторон взрослости может тормозиться, а личность калечиться (появление ответных агрессивно-деспотических тенденций, лживости, ханжества, приспособленчества и др.).
В начальный период подросткового возраста эмоционально-психологическая дистанция между подростками и родителями увеличивается: подростки демонстрируют потребность в обособлении, автономии от взрослых. Но обособление от родителей не означает отказ от ценностей и норм их жизнедеятельности, эмоциональный разрыв с ними. Стремление к независимости означает потребность иметь собственные суждения, самостоятельно определять свое поведение.
Исследователи отмечают весьма контрастную картину достижения самостоятельности мальчиками и девочками. Желание освободиться от эмоциональной зависимости от родителей меньше выражено у девочек, чем у мальчиков. В целом для девочек в этом возрасте характерны согласие с родительскими требованиями, озабоченность поддержанием эмоциональных отношений с семьей, склонность к воспроизводству образа жизни семьи, определение своих жизненных идеалов на основе родительских представлений.
Мальчики представляются более решительно противостоящими своей семье, в большинстве своем они склонны следовать внешним по отношению к своей семье моделям поведения и социальной жизни. Они определяют свое будущее в терминах саморегуляции - через те действия, которые предстоит осуществить. Группа сверстников используется мальчиком как средство поддержки его попыток достичь независимости - порвать с семейными правилами и достичь свободы; для девочки же группа сверстников в основном служит для проявления эмоциональных межличностных отношений.
В старшем подростковом возрасте отношения юношей и девушек с родителями также неравномерны. В отношениях с родителями сохраняет свою актуальность потребность освобождения от их контроля и опеки - процессы обособления. Многие родители, привыкнув распоряжаться детьми, болезненно переживают ослабление своей власти. Кроме того, действуют определенные культурные запреты; например, у нас не принято обсуждать сексуальные проблемы. Юноши невнимательны к родителям вследствие своего возрастного эгоцентризма. Поглощенные собой, они видят своих родителей только в каких-то определенных и подчас не самых привлекательных качествах. Порой они стесняются своих родителей: им кажется, что они слишком громко говорят, не модно одеваются, полны предрассудков. Нередко юноши и девушки считают себя выше лишь потому, что знают что-то, чего не знают родители.
Вместе с тем, в юности сильна тенденция на отождествление со взрослыми. Среди тем, на основе которых могло бы строиться общение со взрослыми, в первую очередь с родителями, называются: выбор будущей профессии, учебные дела, взаимоотношения с окружающими, увлечения, вопросы морали, о себе и своем прошлом, настоящем, будущем, т.е. вопросы жизненного самоопределения. Вопросы самоопределения не могут решаться только в общении со сверстниками, социальный опыт которых примерно одинаков и равно ограничен у всех. Обращение к взрослым закономерно. Но общение со взрослыми, по мнению самих юношей и девушек, возможно лишь при условии его диалогичности и доверительности. Отсутствие доверительности в общении выступает одной из причин тревожности, которую испытывают молодые люди в общении с родителями и теми взрослыми, от кого они в какой-то мере зависят.
Несмотря на стремление к самостоятельности, характерное для дан ного возраста, старшеклассники готовы делиться с родителями радо стями, неприятностями, обращаться к ним в трудных ситуациях. Сфера взаимоотношений подростка с родителями на протяжении всего перио да взросления остается значимой и оказывает существенное влияние на фор мирование его личности: его потребностно-мотивационной сферы, мировоззрения, жизненных планов, системы отношений к себе и окружающим.
Можно сформулировать общее психолого-педагогическое требование благополучного проживания переходного периода - наличие общности в той или иной стороне жизни ребенка и взрослого, сотрудничества между ними, в процессе которого происходит становление новых способов их социального и личностного взаимодействия. Создание общности в жизни взрослого и подростка, расширение сферы их сотрудничества и содержательных контактов составляют необходимые условия полноценного психического развития подростков и юношей.
Только любящее и мудрое отношение родителей и педагогов к подросткам и юношам, умелое руководство их поведением, сочетающее предоставление свободы и обеспечивающее сотрудничество, уважение к их мнению позволяют благополучно преодолеть кризис взросления. Если родители и воспитатели не могут или не хотят перейти на новый уровень отношений с подростком и настаивают на соблюдении им детской морали послушания, то избежать конфликтов и разногласий в их отношениях с подростками не удастся. Все попытки взрослого поставить под контроль поведение подростка, навязать ему свои взгляды, вкусы, интересы, мелочная опека вызывают выраженное сопротивление. Это, естественно, приводит к усилению протестных реакций и эманси пированного поведения со стороны детей, а со стороны родителей - к попыткам усилить контроль. В результате и дети, и родители переживают целый комплекс личностных проблем, который, в частности, отражается на таком психологическом показателе, как тревожность.
В знак протеста против диктата родителей подростки могут делать все "назло": пропускать уроки, курить, дружить с теми, с кем запрещают родители. В более острых ситуациях подростки убегают из дому, начинают употреблять спиртные напитки, наркотики, токсические вещества.
Уход из дома и побег в самых различных его видах - наиболее частая форма реакции подростка в ситуации неразрешимого для него противоречия. Побег из дома - это резкий бунт "против установленных правил". Причем побег может быть без побега в прямом смысле этого слова - тогда он связан с уходом в воображаемый мир. Очевидно, что в таком случае наркотик предоставляет человеку простой способ ухода от неприемлемой им действительности.
Советы родителям.
10 советов родителям подростков
1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых, и постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком - взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить - почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.
Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей - сформировать у ребенка позицию уверенности: "все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя".
В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.
3. Удивляйте - запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила - но не насилие. Знания - вспомните, например, извечные "почему?" у малышей. На какую их долю вы сумели понятно и полно ответить? Ум - именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения - папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину... А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки... Внешний вид - его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.
4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства - это лишь "скорая помощь" в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: "Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения". Главное - научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку "чувство мышечной радости", как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.
Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.
И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.
5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом "крутом" аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.
То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент - "уберегли" ребенка, чтобы не пачкал руки, всё - помощника лишились навсегда.
7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант - дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться - не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, - это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.
" В нашу жизнь приходит радость, когда у нас есть чем заняться,
есть кого любить, и есть на что надеяться."
В. Франклин
